Блог elonca

Регистрация

Календарь

<< Май 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

2012 год  авторская песня  анекдоты  анимашки  афоризмы  великие актеры  демотиваторы  дети  животные  забавно  закон  законы  зоокриминал  идиотизмы  именины  интересно  интернет  исторические памятники  ищут хозяев  картинки  клендарь майя  комп  космос  кошки  кулинария  ландшафтный дизайн  любовь  люди  люди и животные  милиция  мир души  мода  мой питер  мысли вслух  настроение  непознанное  новый год  о людях  о работе  планета земля  поведение  пожелания  поздравления  позитив  помощь животным  породы  прикол  приколы  природа  притча  профессия  птицы  рассказы о животных  религия  ручная работа  самоделки  сказка  собаки  стихи  стихи о животных  стихи о любви  тату  творчество  тревога  удивительное  украшения  фото  фотожаба  фотоклизм  фотоприколы  фэнтези  художники-анималисты  цитаты  шаржи  шнауцер  юмор 

На странице

RSS - подписка

3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13

С просторов Инета

Теги: юмор

И грустно, и смешно…

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Карикатуры (18+)

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Немного о медицине…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Карикатуры

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Кошки и мышки

 

 

 

 

Теги: фото

Улыбалки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Карикатуры

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: картинки|юмор

Устал…

Теги: фото|юмор

Карикатурки

 

  

 

 

  

 

 

 

Теги: юмор

Солянка

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Тренажерчик

Теги: юмор

О женщине за рулём…

Теги: юмор

Весёлые картинки (местами 18+)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Разговор у новогодней ёлки

 





Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю —
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет ****ец.
-Будет ****ец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец…

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните — переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса — тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

 

(из Инета)

Теги: юмор|стихи

Забавные картинки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: юмор

Почему компьютеры лучше мужчин

Почему компьютеры лучше мужчин:


1. Компьютер предназначен для того, чтобы исполнять ваши желания.
2. У компьютера есть регулятор громкости и кнопка выключения звука.
3. Компьютер никогда не обвинит вас в том, что вы его используете.
4. Вы можете заказать и получить именно ту конфигурацию компьютера, которая вам нужна.
5. Вы можете сказать компьютеру все, что вы о нем думаете, и он не обидится.
6. Компьютер согласен жить на четверти квадратного метра, да и та на столе.
7. Питание компьютера не требует полуторачасовой возни на кухне.
8. Компьютер не требует от вас разнообразить его меню.
9. Компьютер не чавкает.
10. На компьютеры дают гарантию.
11. Компьютер не курит.
12. Если протереть компьютер спиртом, качество его работы не ухудшится.
13. Компьютер не смотрит футбольные матчи.
14. Компьютер занимает телефон только по делу. Причем по вашему.
15. Родственники компьютера, как правило, не вызывают у вас раздражения.
16. Вам не нужно дарить компьютеру подарки на день рожденья.
17. Вам вообще не нужно помнить, когда у компьютера день рожденья.
18. У компьютера не бывает носков.
19. У компьютера не растет щетина.
20. Компьютер не потеет.
21. Когда бы вы ни пошли в туалет, вы можете быть уверены, что он не занят компьютером.
22. Компьютер ни при каких обстоятельствах не возьмет вашу зубную щетку.
23. Ночь, проведенная с компьютером, едва ли обернется для вас неприятностями в будущем.
24. Компьютер запоминает с первого раза.
25. Компьютер не комплексует по поводу размера и формы своих комплектующих.
26. Компьютер не волнует, где вас носило до двух часов ночи.
27. Компьютеру вообще не важно, чем вы занимаетесь, когда вы не с ним.
28. Компьютер не храпит.
29. Вы можете разбудить компьютер в любое время, и он не станет возражать.
30. Компьютер может работать круглые сутки и ни разу не пожалуется, что вы все это время бездельничаете.
31. Компьютерные вирусы не передаются воздушно-капельным путем.
32. Никто не станет осуждать вас, если вы замените старый компьютер на новый.


Теги: юмор

Анекдоты

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?». Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?»
Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?»
Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

*  *  *

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 8 раз?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- В 8 раз увеличивается зрачок, а ваше «хи-хи-хи» только в 2 раза.

*  *  *

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


*  *  *

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

*  *  *
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень!


*  *  *

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,
в 29 компаниях.

*  *  *

В кабинет к психиатру заползает мужчина, держа что-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужчина ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:
- Собачка?
Мужчина провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужчина вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

*  *  *


Спускается блондинка в московское метро:
- Так вот ты какое Подмосковье?


*  *  *

Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


*  *  *

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.


*  *  *

На кого учишься?
- Технолог деревообработки.
- Учитель средней школы что ли?


*  *  *


Хакер читает сыну сказку:
- «…и стал он кликать золотую рыбку…»
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было…


Теги: юмор

Охотнику на заметку

 



1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

Теги: юмор

3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13